Какие-то вещи из поста, который не смог дописать, хочу выкинуть сюда кусками.
"Интересно, слишком много хочу или слишком мало. (...) Почему мне заранее многое не нужно и не интересно - понимаю, что мне не хватит того, что оно может предложить.
А вот сегодня пришла в голову мысль, что это не моя проблема на самом деле. Вероятнее всего - не моя. Вот упрямство и нежелание на своей дороге останавливаться - это то, что меня вытягивает. И заставляет считать свое положение гораздо более удачным, чем положение тех, кто принял и остановился, чье состояние уже к лучшему не поменяется. С точки зрения тактики и стратегии, действие должно расширять возможности, а не сужать. В тех рамках, в которые сам себя загоняю, с тем диапазоном решений, которые могу принять исходя из внешнего и внутреннего положения, это лучшая позиция из доступных (увы и ах).
И ко второй части этой же темы. Пятое ноября сегодня (по крайней мере, начал писать этот пост пятого, не знаю, закончу или нет). Год и месяц, как вышел из дома и не вернулся. За это время много внутренних циклов, свойственных вынужденной (и не вынужденной тоже, но вынужденная куда сложнее) эмиграции прошел. А что было бы, если бы уехал в страну, которая мне до лампочки, а не в идеологически и религиозно любимый Израиль? Думаю, вообще бы не поехал.
Печально то, как слабеют или рвутся те немногие связи, которые хотелось бы сохранить. Может, потому, что оцениваю их выше, чем с обратной стороны, так как мне этих людей заменить некем. Не только потому, что физически далеко, но и потому, что и до этого количество моих контактов было минимальным. Не могу иначе (...)
И другой вопрос - как с этим справляюсь. А справляюсь сейчас со всем так: принимаю мысль, что ничего в данный момент поменяться не может и, скорее всего, никаких чудес не будет, если за те годы, что эти чудеса были нужны, они не происходили. Сто раз перетерпеть и переломаться - опыт. Сейчас время не легкое для меня. Оно и до седьмого октября, которое все душу перепахало, было нелегким для меня, по всем этим вопросам "а как и что дальше?" и горкам эмигрантской и моей лично проблематики. И только пару ночей назад почувствовал себя даже не одиноко...не люблю это слово, но не знаю, как сказать иначе.
Лежал, смотрел из той комнаты, где сейчас сплю, на пустое пространство квартиры. (..)
Так вот. Пришло это чувство, "вроде как одиночества". Полежал час с ним, а потом подумал, что ничего сделать с ним все равно не могу. Особенно сейчас. Что можно было и нужно было - так это пытался, а дальше не от меня зависит. А если от меня ничего не зависит и поменять сейчас ничего не могу, значит можно либо добавить это в список обширных внутренних терзаний перед сном, либо не добавлять, ибо это бесполезно, просто перетерпеть и заснуть в какой-то момент. Много чего не могу. От каких-то банальнейших вещей, которые легко были возможны "дома", которого не стало, ибо страна моего рождения сейчас перестала мне быть таковой и хода туда нет. Не могу посидеть с родителями, не могу завести машину, проехать привычным маршрутом до парка, по тем же улицам, которые всю жизнь видел. Дойти до нашей лучной поляны. Не могу полистать свои книги. Достать что-то из своего шкафа. Взять что-то, что положил куда-нибудь утром год и месяц назад. Но что поделать. Нужно просто ждать, когда не можешь ничего сделать, и идти, когда можешь идти.
(...)"