Сегодня мне попался душераздирающий запрос высказаться от какой-то маленькой девочки. Мальчик, которому она призналась в любви, всем разболтал и травит, одноклассники обижают, родители считают, что "сама заслужила" и реагируют только сносом мессенджеров и установкой родительского контроля на телефон. Школа в селе, другой нет. Хочется - любви и понимания.

Иногда, очень редко, под настроение или ради эксперимента, захожу в какие-нибудь анонимные чаты, видео или текстовые. Правда, в видеочатах теперь невозможно находиться. Палец устает давить на мышку аки на гашетку проматывающего ленту собеседников пулемета. И все по причине засилья альтернативно исторически подкованных инспекторов авиационных турбин, сидящих гурьбой в московских съемных квартирах или в лабиринтах теократического города-государства "Рынок "Садовод"". Ну, каков Третий Рим, таков и Ватикан в нем.

Так вот, являясь хаотично-добрым персонажем, рандом энкаунтер со мной на таких сетевых платформах приводит либо к попытке поснимать напряжение (еще вернемся ниже к этой обреченной теме) путем шуточной конфронтации с каким-нибудь неприятным собеседником, обычно провокатором, либо к спонтанным актам оказания психологической помощи. Какие-то истории меня пронимают сильно, особенно наиболее распространенные с просматриваемой негативной перспективой. Например, истории поиска любви и признания, что в семье, что в коллективе, что в личной жизни. "Все ее ищут, никто не находит". Любви вообще критически мало. В русскоязычном сегменте реальности (и интернета) как минимум. Постоянно сталкиваешься с фактами феноменального отторжения собственных детей. Можно долго рассуждать о том, почему так получилось, какие травмы поколений и социальные проблемы к этому привели. Но резюме, а может, эпитафией будет крик боли недолюбленных, ненужных детей, которые превращаются в перекрученных, искаженных взрослых. Ищут того, что им не дали, в других и другом, а в итоге и не вырастают эмоционально, да теряют то лучшее, что в них было, раскручивая колесо насилия дальше. Мстят себе и другим, а потом - уже своим детям, которые не стали ожидаемым ответом. Выбирают всех этих мальчиков, которые разбалтывают и смеются, девочек, которые травят и требуют, но чем взрослее, тем злокачественнее участники сюжета.

Невозможно в нескольких предложениях показать человеку то, чего он никогда не видел. Тем более - маленькому человеку. Предупредить обо всех опасностях поиска любви и принятия. Который, как многим и во взрослом возрасте кажется, должен рано или поздно увенчаться успехом. И уж точно - именно с тем, с кем хочется (первым встречным-поперечным, который точно тот самый или та самая, особенно когда субъекту переживаний так мало лет).
Детям и подросткам все ново, все слишком остро, все еще ни разу не пережито и не прожито, поэтому - сверхценно. Сколько потом таких девочек (и мальчиков), не ценивших себя и готовых заслуживать любой ценой "любовь" и "признание" окружающих или "тех самых", делают это самыми разрушительными для себя способами, а потом блуждают в пустынном месте, где нет пути.

А еще - есть что-то, что принимают только тогда, когда проживут и поймут это сами. Да и понимают не все. А если понимают, то не следуют на практике. Ведь быть собой так, чтобы не сломаться и не стереться под чужими глазами и руками, не стать сначала глиной, а потом грязью под чьим-то давлением - болезненный процесс. Болезненный процесс движения в отсутствии любви и одобрения окружающих, болезненное осознание неспособности каждого встречного-поперечного или в-твоем-классе-просидечного любить и понимать. Что именно тебя, что кого-то другого. И в миллионы раз больнее тем, кто принял знание о том, что лишен безусловной родительской любви. Что его родитель, как бы его не пытались умилостивить, на эту любовь не способен. Конечно, не у каждого подростка, считающего, что его родители токсичные, так как не покупают ему айфон и не хотят смотреть тиктоки Пупы Тыквы, реально токсичные родители. Как не у каждого, кто себе биполярку в гугле выписал, биполярка, но... Настоящие трагедии бывают за стеной соседней квартиры или в одном клике от нас.

Никто по твоему слову не бросит тянуть руки ко всем и каждому, но не видеть ценности в себе, никто не встанет на своей собственной границе с щитом и мечом, никто не переживет ночь, чтобы дождаться дня и не влипнуть в паутину, которую плетут для тех, кто одинок, замерз и потерялся. Но лучше сказать, чем не сказать, хотя большую часть жизни все слова, обращенные кому-то на пользу, бросаешь в пустоту.
Может, только если этот "никто" у тебя постоянно где-то под боком, это сработает. И все равно. Принимай любой вызов от ветряных мельниц. У христиан вон вообще мужик птицам проповедовал и не жаловался, святой теперь, орден в честь него назвали, хоть и не космодесанта.

А мы сами-то какой тонне вещей не поверили, пока не пережили на своем опыте. А пережив, не вспомнили, что нас предупреждали. Сколько всего нам говорили и говорят любящие родители или какие-то товарищи помудрее (у кого что есть). Помудрее, не просто поопытнее. Мудрость позволяет и из своего, и из чужого выводы быстрее делать. И лишнего опыта не набраться. Он, опыт, тоже, увы, разный бывает, - вроде все вилки одинаково полезны, ими можно еду до рта доносить, а можно сортир чистить или в розетки тыкать. И все это опыт, просто во втором и третьем случае настолько специфический, что действительно может стать преградой между людьми.

***

А теперь к текущим событиям - с 27 февраля по 11 марта нес круглосуточное дежурство у бабушки (исключая трое суток в больнице). 7 марта был осмотр, врач позвал Того Самого Хирурга Эдельмана, который поставил бабушке очень хорошо искусственный плечевой сустав в прошлый раз. Эдельман посмотрел снимок...Теперь у бабушки оба плеча "от Эдельмана". Вчера уже стало возможным уходить от нее к себе и спать больше и лучше, чем три часа на снотворном. Сколько бардака и стресса было за это время - тема для постов, которые вряд ли захочу писать. Равно как и поздравлять себя с прошедшим очередной раз мимо днем рождения. Но сейчас снова могу спать. И, кажется, снова сольюсь с привычной ночной песней своего странного режима сна, кроме тех дней, что нам еще предстоят врачи и поездки.
А если не сплю...А если не сплю, то мое сознание начинает дрейфовать туда, куда не хочу. К прорыву всего, что в нем и в подсознании копилось. Держусь на сне, пусть рваном, странном, местами - кошмарном, но моем убежище и одним из малочисленных доступных удовольствий из числа тех немногих, что мне нужны, - поэтому у меня его должно быть больше.
Из меня очень ответственный сиделк. Даже слишком, поэтому так тяжело расслабиться. Расслабление - это всегда проблема, а с момента, как мне пришлось уехать, потерялось даже то, что мне удавалось находить в лесу. И в дружбе. Но, в моменты экстремального напряжения, у меня появляется бонус к превозмоганию, вот только потом, в совершенно обычной (если у меня вообще что-то за последние N-лет было совершенно обычным) жизни мне накопление и консервация фрустрации, стресса и субклинических проявлений депрессии аукается взрывом банок (не люблю слово "закрутки", оно какое-то просторечное, хоть и не в расстрельном списке слов и выражений, которые бесят меня иррационально или рационально-невыносимо, как, например, "в какую цену?", "С %Название города%" или "курник"). Может, поэтому так часто снится возвращение в зал к Паше и Юле, наше странное каратэ с долгими медитациями, к потерянному внутреннему равновесию и забвению среди гипнотического повторения движений.
Но от себя не скрыться ни в лесном скиту, ни на вершине горы, поросшей какой-нибудь особой горной сакурой, где, щуря глаза от солнца и отращивая кустистые брови, постигаешь тайную восточную мудрость. Зато с собой можно и нужно бороться.

***
Почему-то моей самой залайканной за все время историей стало фото с борщом, который сварил бабушке. Может быть, потому, что ее соцработница (метапелет) на просьбу приготовить борщ сказала, что не умеет, так как ей всегда борщ ее мама с бабушкой варили. Видимо, умение варить борщ в наши новые Темные Века перешло в ветку тайного знания. А я еще и не такое умею. Сломаете плечевой сустав (себе) - можете проверить...