Постарался найти какую-то зелень. Пройти через заросший цветущими кустами и шипастой лозой переулок, срезать через низину, где растет несколько огненных деревьев. Откуда-то даже зеленой сыростью пахнуло. Не затхлым сырым подвалом или водостоком, а живой зеленой сыростью. Да, очень скучаю по лесу. Морской берег - второй дом, но лес - первый.
Как же хорошо, когда вечером уже нужно накинуть на себя что-то, а не шляться в одной футболке и шортах. И как же хорошо бродить по морскому берегу в сумерках. Даже лучше, чем бродить зимой в снегопад по улице в темноте, закрыв лицо и воткнув в уши какой-нибудь дарк эмбиент, пока прохожие спешат с работы домой, в тепло, не глядя друг на друга. Но сопоставимо с блужданиями зимой в темноте где-нибудь в пустом парке на другом конце города, когда никто не знает, где ты.
Есть секунды, которые запоминаются на годы. Постоянно пишу об этом ощущении. И часто именно такое пасмурное и дождливое пробуждение запоминается.
Вагон метро, ноябрь. 2008 год, очень странный год моей жизни. Открытая ветка метро, сумерки, мне холодно после дождя в парке. Остро чувствую себя живым, хоть и стою на пороге печальных событий. Часть из которых сам собираюсь инициировать. Интересно, будет ли мне еще когда-нибудь шестнадцать лет? Может, все те же шестнадцать будут повторяться бесконечно. И все те одно и то же, одни и те же выборы. Зато все снова будет новым и интересным.
Да мне и сейчас многое бы было новым и интересным, особенно забытое. Если бы не накопилась усталость этих десяти лет, которая мешает представить уже, что в жизни может быть что-то другое.
И все равно - пытаюсь встать заново. Разные испытания - предпочитаю думать, что они большому внутреннему обновлению. Даже из затянувшихся физических болезней и ограничений можно извлечь пользу, хотя иногда темновато, особенно когда начинаются какие-то новые развлечения в виде кровавых пузырей во рту да заклинивших мышц челюсти. Последние несколько дней снова на обезболивающих, зато как-то дивно проясняется все в голове, словно вот-вот срок этой затянувшейся постковидной и постнезнаюкакой болезни закончится, скоро рассвет. Или это побочное действие снотворного.
Странно, когда-то не замечал, что книга пророка Йехезкеля заменяет, а точнее превосходит любые сборники Лавкрафта с его невыразимым ужасом.
Мне продолжают сниться сны (гиперответственные) о том, что я каким-то образом оказался дома и не знаю, как вернуться, ведь скоро конец месяца, платить за квартиру, а еще продукты в холодильнике испортятся. А я даже не успел встретиться с другом. И посмотреть, в каком состоянии машина.
Стараюсь не думать о том, как у меня будет рвать крышу, коли вернусь. Первое время будет очень тяжелым.
Пока не загадываю. Но иногда на несколько секунд представляю, что бы я сделал, если бы вернулся. Куда бы пошел, в какие места бы съездил. Всё, что я могу там искать, пропало еще до моего вынужденного отъезда.
Интересно, сколько сейчас стоит проезд на метро...
А может, сяду на поезд и поеду в другой город. Пройтись по нему уже без спешки и темноты, почувствовать ветер на мосту. Жалко, за мной не будет ходить оркестр, исполняя для прохожих Корнелюка, а прохожие не будут оборачиваться мне вслед, задумываясь, кто же этот молодой мужчина в черном пальто (или любимой кожаной куртке, в пальто в поезде сидеть не особо удобно), который с таким задумчивым и полным печали видом шляется тут и размышляет о чем-то. Даже закадрового голоса рассказчика, который будет спойлерить мою сюжетную линию, нагнетая атмосферу, не будет.
Но главное, что мне необходимо - хороший костер. Сначала написал "выбраться на природу", но нет, хороший костер первичнее и, конечно, ближе к телу. "Ты был грешен, твоя гордыня вела тебя на костер"
Кстати, есть кое-что, чем я хочу поделиться.