Кстати, о молчании. Горжусь успехами на ниве самоизоляции - действительно себя смог довести до состояния, когда от визита родных начинается что-то вроде дереализации, если не хуже. Никогда не представлял такого, но на вполне физическом уровне организм колбасит при нахождении с кем-то в одном пространстве и при взаимодействии (не по сети) дольше какого-то небольшого времени (полчаса? Час?. С момента, как закончил языковые курсы в январе прошлого года, мое не-сетевое общение минимально, около часа в неделю. И меня это даже не беспокоило. А что поделать, родители, друзья и товарищи - все в другой стране. А новые знакомства не заводил - мне большого труда стоило выйти из состояния меньшего одичания несколько лет назад, но увы, пришлось уехать и жить в состоянии неопределенности, когда друзей не заводят, чтобы снова не расставаться.
В прочем, сетевое мое общение тоже минимально, одно, может, три сообщения за день, помимо общения с матерью. У меня так обычно и бывает - в какой-то момент ухожу в автономное плавание внутри себя и не знаю, где еще найти время на что-то другое, на себя не хватает. Бац - день пролетел, а я так пару строк и не смог набрать в ответ. Связать между собой. При этом у меня нет нежелания это делать, наоборот, я бы и больше контактировал, если бы у меня внутри не наращивались какие-то ледяные стены, которые меня отрезают непроизвольно, да еще и искажают своей тяжестью течение времени. И если бы не то, что я принимаю за тактичность и нежелание навязываться. Не знаю, что приятнее - какой-либо новый собеседник или ощущение, что о твоем существовании знает крайне мало людей, а из них большинство не имеет никаких подробностей, особенно правдивых. Думаю, все же, приятнее нечто новое, хорошо забытое старое. Иногда вот во сне с кем-нибудь поговорю - так хорошо получается, что бываю прямо удивлен и доволен.
Хоть и комфортно жить в тишине, быть наяву частично призраком, чем-то полуреальным. Всегда можно начать, при необходимости, отрицать собственное существование - мол, меня никогда и не было, вы все выдумали! Щелчок пальцами, финальное "та-да!" и я испарился даже из сети. Раньше можно было заявлять, что я, на самом деле, какая-то безумная тетка-ролевичка, которая ведет от лица выдуманных людей соцсети. Меня, кстати, на эту идею натолкнул Макс Фрай, когда тащился по нему лет в 14-16. Точнее, когда только прочел первую книгу, думая, что читаю что-то переводное, а потом узнал, что никакого Фрая нет. Сейчас же в грехе бытия мной можно обвинять нейросеть. Жалко, что поленился вести дневник через нейросеть, как планировал однажды, а просто веселился, генерируя тексты. Или нет? Может, сейчас задал тему нейросети, а потом просто все это скопировал? Или уже год-два этим грешу? Постоянно? Периодически? Всей правды мы никогда не узнаем, все не так однозначно. Но, на всякий случай, заявляю, что не имею к этому тексту никакого отношения, как и к каким-либо комментариям, сообщениям и т.д. и т.п., это все чат-джпт или даже почивший в бозе чат мейл ру. Ничего не читал, не перечитывал, не постил, не нажимал, скрипт сам безобразничает.
Ух, всегда понимал (и, вроде, часто писал), что будь я христианином, мог бы сидеть в каком-нибудь скиту и считаться духовным подвижником высоченного уровня, а следовательно, моя самоизоляция удаленщика не была бы бесполезной и осуждаемой, а наоборот, почетной строкой трудовой книжки: "великий схимник ангельского образа". А попади на съемки шоу про выживание "В изоляции" ("Alone") требовал бы бригаду, посещающую участников для проверки здоровья раз в неделю, не отвлекать меня так часто. Еще и всю неделю переживал бы, что придется их так быстро видеть вновь. Если бы, конечно, фортуна не вынудила бы меня сдался из-за голода и холода (с медведями и волками я бы подружился, они из отряда псовых, а песиков я очень люблю).
Но вот принять факт, что есть люди, которые за пару дней-неделю начинают выть "я так скучаю по кому-то/я не могу быть один" не выходит. Все вы можете! Особенно когда у них там на кону половина миллиона настоящих зеленых денег. А вот мне еще и приходится за свою изоляцию большие деньги платить!
По-моему, редко какой сезон охватывал более 60 дней. Два месяца посидеть в пустоте за деньги - фигня для гитзерая-монаха эпического уровня, который выпадает в астрал на пустом месте. Кажется, читал еще про шоу, где людей закрывают в комнате с камерами, кто больше выдержит без каких-либо развлечений и контактов. Думаю, там бы просился на второй сезон. Только деньги платите, чтобы не было ощущения пустой траты времени.
Но придется из этого вылезать. Как раз из-за того, что осознаю малую продуктивность такого образа жизни, и, честно говоря, не к нему стремился, а как раз наоборот. Но увы, нужно было уехать.
Все, возможно, поменяется к весне.
А пока - еще одно дурацкое видео, которое пересматриваю тысячи раз и цитатами из которого разговариваю сам с собой.