И ведь взялось это "преступник всегда возвращается на место преступления". А мне кажется, возвращается тот, кто чувствует, что в какой-то момент в каком-то месте потерял кусочек своей души. Если не всю полностью. Смотрит на знакомое место, идёт по знакомой улице, а там все в тенях, все в живых, полноценных воспоминаниях чего-то, какого-то мрака и отчаяния, например. Место, где твоя личность расщеплялась под каким-то давлением. Или единовременным всплеском. Ты помнишь себя, но таким, каким был в той, прошлой жизни, и остро замечаешь отсутствие кусков, чувствуешь, что что-то не так, что ты не полон, что нет уже того человека, который тебе, может быть, нравился больше, чем ты есть сейчас. И какие-то двери либо наглухо закрыты, либо вместо них просто дыры из алюминия и пепла.

О, как мне не хватает кусков моей души! И как странно попадать туда, где какие-то из них переходили из живого состояния в мёртвое. Важная часть меня пропала. Иногда кажется, что к лучшему, но все же, как печально без неё жить, жить с частицей "не", с морозильной камерой и пустой аркой.

Говорят, душа возвращается в знакомые места, ещё надеясь соединиться с телом. Первое время чаще, потом начинает забываться и тело, и старые места. Потом и вовсе уходит в другие формы существования. Сколько этих душ бродит, особенно темными зимними вечерами, в мороз, когда люди быстро бегут по улицам, не смотря друг на друга, а лица спрятаны за чёрными шарфами и капюшонами. И как странно душе, должно быть, случайно оказаться где-то, где она внезапно вспомнит себя, но снова не найдёт.
Когда со мной случается что-то такое, я некоторое время к себе прислушиваюсь - а вдруг в этот раз я смог вернуться оттуда полностью. Вдруг именно там он был, этот потерянный кусок, вдруг вырвался, зацепился. Обратимо ли это расщепление. И какая жертва нужна, чтобы снова себя наполнить.

Недавно начала оформляться мысль, рожденная из многих подводящих к ней ступенек. Снова о животном/хтоническом начале в человеке, наследии миллионов лет эволюции, во время которых почти все живое двигалось по схеме "нужно убить\съесть\размножиться быстрее других". Глубокая адаптация к этой схеме проявляется в каких-либо экстремальных ситуациях, где, безусловно, более полезна, чем "оцепенеть и стать жертвой". Вот только схема эта (назовем ее так) в своем самом примитивном и понятном виде всплывает либо в примитивной же ситуации, либо у людей с примитивным же внутренним устройством, у которых вся жизнь и есть эта самая длящаяся примитивная ситуация.

Сознание налипает на такие схемы аки песок на мокрый ботинок. А кого-то и вовсе по уши песком заносит, так, что до древней жестокости и древнего эгоизма единственного выжившего не докопаться. И приходится этому "злому" началу как-то дальше под песком расти, усложняться, трансформироваться, тянуться к человеку, чтобы соответствовать не животным программам, а человеческому сознанию. Идут новые витки, новые формы, новые соблазны, модели поведения, корни которых скрыты так глубоко, что порой цветок и сам не понимает, что из "рабочего" корня кровохлебки лекарственной он превратился в кровохлебку тупую, схему, которая не способствует даже первобытно-жестокому эгоистичному выживанию, а обслуживает более развитой механизм удовольствий, который так оторвался от системы стимулов и поощрений, что может напрямую противоречить концепции выживания. Либо просто совершенно к ней не относиться. Если, конечно, не считать удовольствие необходимым для процесса жизни фактором.

Тут коса находит на следующие камни, порожденные сознанием. Мораль, этику и уголовный кодекс. Удивительный и прекрасный механизм стыда, жемчужины душевного благородства. Или я перегнул? Ладно, пусть стыд будет жемчужиной, милосердие - бриллиантом, а ират Шамаим - святая святых, но это опционально, для верующих людей.

Так вот, влупив косой по камню, можно получить этой же косой по лбу. С разной мотивацией - либо ты пытался вообще эту хтоническую косу о камни обломать, объявив все кругом искушениями, либо пожадничал и хотел скосить всю траву, да под корень, закрывая глаза на неизбежный факт наличия камней.

А дальше фокус в отношении к ударам косой по лбу. Кто-то объявляет близость человека к животному удивительной двойственностью. Особенно классическая литература. Естественную природу человека так и норовят персонифицировать, выделить в отдельное существо. Возьмем (да, мой несуществующий внимательный читатель! Да, ты угадал!) Того же Достоевского. То, что литературоведы окрестили "системой двойников". Вот есть хороший (а иногда не очень) герой, у которого-то его грех тщательно рационализирован или вот-вот будет искуплен. А есть конченная мразь, которая на самом деле - страх и гиперболизация тех самых пороков, которые автор (уже скрывающийся под личиной хорошего героя) выдавил в отдельного персонажа, Ставоргина, князя Валковского или еще какого Свидригайлова. Сейчас не будем поднимать тему их собственной двойственности и проблесков человечности (у кого они есть), а просто попробую довести мысль до конца (что становится уже сложно из-за бессонницы и головной боли). Так вот, эти перевертыши, инверсия процентного соотношения условного добра и зла в человеке, в один голос подводят типичные теоретические базы тех, кто выбирает линию старого и нового хтонического. Любимое "все на самом деле такие же, так чем я хуже" или "а у меня особые обстоятельства, мне можно". И парное ему "знаю, что это плохо, но себе я это "плохое" прощаю, и вообще все осознаю, завяжу, вот только еще разок...нууу, борюсь же!". Финальной стадией, как мне кажется, является потеря даже зачатка критического отношения к своему злу. А нет, все же, себя опровергну сразу: финальная стадия это возведение объективного зла в добродетель. 22 июня это особенно актуально вспомнить. Теперь у нас две такие даты в мире, увы.

И, как мне кажется, очень сложная задача на пути осознания себя - понять, что именно есть твоя "хтоническая" сторона. Что-то плохое легко может восприниматься нормой. Реже - когда нормальное воспринимается плохим. Но тут таится жуткое коварство, то самое искушение, лавушка жокира и мюсли волка, которое частенько пытается тебя спровоцировать выставить нечто плохое и неправильное нормальным. И чем больше ты погружен в самоконтроль и разного рода ограничения, которые наложило твое сознание, чем больше морально-этических камней оно родило и накинуло, чем выше внешний прессинг обстоятельств, тем больше сомнений и фрустрации. Какой кошмар порождают праведные затеи христианского духовенства, например, как легко и незаметно происходит злокачественное перерождение от следования обычным, слабым человеком за неподъемной для него идеей, идущей вразрез с природой. Откат к хтоническим формам этого самого природного, насильственным и уродливым (к тому, что было до обретения человеком сознания, в результате чего появились концепции добра и зла). И в обратную сторону прекрасно работает - как быстро деградирует человек, который следует за привлекательной идеей ослабления сознательного контроля ради удовольствия, прихоти. И что в итоге бывает, когда это сочетается с какой-то из форм власти и идеи собственной исключительности, индивид может стать опасностью планетарного масштаба.

Интересно, на каком этапе своего внутреннего преисполнения в познании, того самого хождения-к-реке я сейчас нахожусь. У меня внутри принято считать, что я достаточно хорошо знаю, что я за человек. А еще я знаю, что есть вещи, о которых бесполезно думать, пока с этим не столкнулся, и даже если ты ограничиваешь обстоятельства, в которых может произойти это столкновение, это не значит, что ты к нему готов или знаешь, как именно оно будет. Ограничивая возможность изучать своего "двойника" можно в итоге круто облажаться или просто лопнуть в какой-то момент, а товарищ Ницше (тут надо найти и поставить гифку с Растом Коулом, который спрашивает Леду "What is that, Nietzsche?" , но мне лень) говоривший про "смотреть в бездну" тоже актуален. Задавшись вопросом изучения хтонической/злой/природной, как угодно называй, части себя, можно нехило на этом погореть, особенно если ты летаешь снаружи всех измерений на пути к реке, набив камни по карманам, а не занят нормальной человеческой деятельностью.


В принципе, этот пост можно иллюстрировать любой картиной Никиты Позднякова, который в последнее время уверенно врывается в мой личный топ современных художников. Ну, правда, хочется какой-то определенной картиной, в метафизическом плане того, что на ней изобразили, но это будет перебором, так что лучше более нейтральную использую, но тоже подходящую к мыслям о копательстве в душе без шелухи.

Смотрю в окно. Мысль, что в этом году тоже распустятся листья, кажется чуть ли не абсурдной.

Как же это, друзья?
Человек глядит на вишни в цвету,
а на поясе длинный меч!

У меня нет слов, чтобы сформулировать мысли за последнее время. Какая-то первобытная, первородная грязь, сама нечистота. Как-то я начинал пост про бункерные подземные культы Митры среди развращенных офицеров римской империи, про жертвоприношения детей у хеттов, в храмах с двуглавыми орлами, про всякие хтонические верования воды и земли, про Даниила Андреева и демонические пародии на государства, но не думаю, что закончу этот черновик.

Уехать-то я думал всегда, но иначе. Алия - это должно было быть куда более осмысленным в духовном плане решением. И я не знаю, именно ли этого я хочу. Но зато я знаю, чего не хочу - ходить по проклятой земле, жить рядом с людоедами.

Ах да, тут я ещё как-то хотел опубликовать пост из подзамочного дневника, про два последних года, про долгую болезнь, но это кажется совсем не важным теперь.

(1) Счастлив человек, который не ходил по совету нечестивых и на пути грешников не стоял, и в собрании легкомысленных не сидел.

Вот первый же отрывок Теилим начинается с крайне важного совета. Как же приятно, когда ты не связан со всем этим, не делаешь никакой фигни, стыдобы и не общаешься с токсичными людьми, которые утягивают тебя в свой формат или затягивают куда-то. Либо хотя бы модерируешь этот токсичный контакт, не даёшь ему провоцировать себя на дурное. Победил ты, скажем, часть злословия в себе, ушёл от лишних разговоров, а тут бац - и появляется кто-то, кто по-всякому тебя на это искушает. Даже, может, заставляет праведным гневом пылать: ох сейчас я этому токсику арбузному отвечу, как в былые времена интернет-холиваров, тут нахамлю, там похвастаюсь, здесь покажу, какой я крутой, фелосаф, ценник, мезантроп, лавушка жокира прямо, мюсли волка.
Отвечаешь, как в старые добрые, а потом понимаешь, что на том конце подзарядились только, а ты сам на себя ушат помоев вылил. В свою душу, в свое спокойствие и свою попытку удалиться от колеса зла и насилия, не умножать это плохое в мире, хотя в своём собственном. И вспоминаешь, где оно, спокойствие. Понимаешь, что хрупкие у тебя ещё границы, либо отвык уже от провокаций, забыл, как легко скатиться. Значит, и в чём-то другом можешь. Это сидя на вершине горы, общаясь с орлами да облаками просто чистоту в себе поддерживать. Видимо, надо иногда спускаться. С одной стороны, бронежилет без проверки ОТК - не бронежилет, а с другой, если хоть в раз него что-то прилетит, можно выкидывать на помойку. Вот и с душой надо как-то аккуратно, нужно быть готовым к её проверкам. И, если что-то тянет не в ту сторону, иметь силу от этого хотя бы отходить, не участвовать.

А со стороны ещё многое понятнее. Хотя я от этого и отвык - надо бы мне какого-то товарища поприятнее. Сейчас я понимаю, что есть люди, для которых манера вести войну против своего круга общения, особенно в переписке (в реальности можно и отхватить) - норма. Вот любой твой шаг как под микроскопом. Записали - потом в переписке подкололи, посреди вечного потока провокаций, войны без причины, завидок и односторонних попыток выяснить, кто круче. Кто-то оскорбляет просто с такой же частотой, как дышит, и считает, что это нормально. Но когда получает по мозгам от собеседника или сталкивается с тем, что с ним начинают вести себя зеркально, то тут же вопросы: "аааа шо вы так меня ненавидите, за шооо, какое я плохое зло вам сделал?" И пофиг, что многим ахеянам тысячу бедствий содеял, главное, что все вокруг злые, плохие и подлые, если они поступили так, как человек, собственно, заслуживает и долго выпрашивал, иногда годами.
Если честно, я даже растерялся в один момент, забыл, что людей все так плохо с причинно-следственными связями бывает. А что ты, собственно, товарищ, хотел?

20 лет назад я сидел в ванне, а по маленькому телевизору на кухне шёл репортаж про башни-близнецы. Эти кадры я помню до сих пор, с ними пришло осознание некого великого изменения, которое произошло в мире. Словно ноосфера тяжело вздохнула, словно огромное количество психической энергии разом выбросилось в мир - страх, непонимание, смятение. Потом все действительно изменилось. Помню ещё взрыв статуй Будды в феврале - было понятно, что из бытия ушло что-то уникальное, неповторимое, ценнейший памятник истории заместила собой пустота, зло, нарастающее разрушение. Это был некий манифест тупой разрушительной пустоты. Тут можно говорить про "мистику", ведь во всех подобных поступках сквозит наше человеческое мышление, а мыслим мы мифами, живём в вечном магическом реализме. Набор архетипов - вот вам и "Башня" из арканов Таро. Это не стоит понимать буквально, речь не о какой-нибудь тупой эзотерике, а о особенностях нашей головы, в которой вера в иррациональное занимает лидирующее место, причём даже у любого "скептика" или "атеиста". Начиная от представлений о самом себе и заканчивая какой-нибудь "объективной" научно-политической или социальной концепцией.
Осенью февральский ритуал служения пустоте замкнулся чудовищным жертвоприношением. Даже цикл - конец февраля-начало сентября глубоко первобытно-символичен.

Помню первый "день после" в школе - учителя чувствовали, что должны что-то объяснить. Но не знали, что, нарратив "питунзащититжертвуйсвободойрадибезопасности" ещё не был отработан, хоть после разнообразных "учений с сахаром" вся Москва стояла на ушах с постоянными эвакуациями, даже нашему дому довелось. Правда, история с московскими домами - это та мерзость, которая достойна отдельного обсуждения. Я немало материала по ней перелопатил ещё тогда, когда не было все так очевидно.
Мы, маленькие школьники, обсуждали неизбежность Третьей Мировой войны. Тогда это словосочетание плотно вошло в употребление в СМИ. Не ясно было, кто с кем будет воевать, понятно, что Америка с террористами, но вот где в этот момент будет Россия, мы не понимали. Странно, но после Бориса Николаевича, который многим из нас нравился, нового фигуранта мы воспринимали с большим подозрением. А над головой, казалось, уже летят чьи-то бомбардировщики. Войны не хотелось. Историю я любил, а фантазия у меня работала хорошо. Картинки из учебников ожили, перевелись, как вкладыши из жвачек, на себя. Дома, как осколки зубов, черно-белые снимки Второй Мировой. Казалось, что мимо нас это не пройдёт. Но повезло.

...

А ещё я вот вчера, насмотревшись роликов со смешными моментами из "Своей игры", полез в Википедию и узнал, кто был отцом одной моей одноклассницы из первой школы. Правда, он их семью бросил. Видимо, из-за странной матери. Эта женщина запомнилась мне тем, что утверждала, что я(!) бью (!) её дочь. Во-первых, я никогда не рассматривал девочек в качестве комбатантов, я даже на разного рода спортивных мероприятиях стоять в паре с девочкой не любил. Во-вторых, у меня в те годы были ежедневные драки с одноклассниками, и я по пальцам одной руки могу перечислить случаи, когда драку с ними инициировал я, который никогда не был задирой и вообще мечтал, чтобы мне не мешали заниматься своими делами. Другие дети меня вообще не интересовали. Да и если бы я вдруг стал кем-то другим, тем, кто обижает людей, то быковать на ту девочку, которая тогда опережала весь класс ростом и весом, явно бы не решился. Я её и не замечал, так что, похоже, это была ее попытка привлечь какое-то внимание к себе, выразившаяся в дебильном поклепе.

"Своя игра", кстати, мне очень нравилась. Я телевизор не особо смотрел, так что не был её регулярным зрителем, но когда она иногда шла во время моего приёма пищи, я был рад. Особенно хорошо то, что там часть вопросов не на эрудицию, а на логическое мышление. Жалко, что я не стал кем-то, кто мог бы принимать в ней участие. Сейчас, пересматривая нарезки, я могу ответить на многие вопросы, на которых тупят гроссмейстеры, но при этом понимаю, что много полезной базы пропустил, либо потерял уже. Опять же, к вечным сожалениям об отсутствии у меня фундаментального образования. Мой ВУЗ может и дал какую-то профессию, но в остальном я больше обязан тем книгам, которые прочёл, пока школу прогуливал.
Сейчас "Своя игра" воспринимается совсем иначе. Сейчас я просто тащусь от демонстрации интеллекта. И безумно жалко Андрея Жданова. Что за тайны его свели в могилу, что там было между ним и его женой... Эх. Возможно, он не справился с тем, с чем можно было справиться, если бы кто-то объяснил, как. Но люди с высоким интеллектом частенько не нейротипичные, и, опять же, многие знания - многие скорби, как гласит наша еврейская мудрость.
Но интеллект и эрудиция - это круто. Хотя без эмоционального интеллекта и способности к сопереживанию ничего из этого не имеет смысла. А на одной только доброте и житейской мудрости не все могут далеко уехать, я бы заскучал, если честно, хотя это редкие жемчужины. Но им лучше бы быть в оправе ума.


А ещё надо завязывать писать посты с телефона, да и с включённым т9.

Жизнь иногда мне кажется магнитом, на который налипает много всякой лишней ерунды, которая часто видится яркой, важной, необходимой даже. Но часть этого магнита, неотъемлемая часть - страдание. Магнит несётся по кругу, по которому бьёт молот - и иногда удары молота попадают прямо в магнит. Тогда лишние побрякушки, колокольчики и монетки слетают. Чем сильнее и чем чаще бьёт молот - чем меньше их остаётся.
И иногда эта нагота помогает понять, что в остатке самое важное. Или кто. И обычно так оказывается, что пары пальцев хватает, чтобы счесть это самое важное.
Хорошо тому, у кого этих пальцев больше. Кто окружён многочисленными любящими родственниками, верными друзьями, собственной семьёй. Крепкой верой во что-то. А может, даже делом всей жизни, которое и на границе болезни и смерти имеет значение. Но чаще всего есть как раз пара пальцев - пара ниток, на которых держишься над пустотой. Или ради которых. Пара кусочков другого магнита, которые держатся так крепко, что даже разделяют удары молота по тебе, уменьшая твой урон.
И как жалко тех, кто держит все это один. Обычно эти люди начинают бесконечно наматывать на себя всякую ложную фольгу, от которой и толку нет, и тепла. Финальный удар - их вечный ужас, иногда тайный, подсознательный.
Какие-то мутные товарищи, хобби, идеи, навязчивые атрибуты, общества - иллюзия защиты от пустоты. Они не возьмут тебя на руки и не унесут от страшной бродячей собаки, которая ожидает тебя за углом, не встанут между ней и тобой. Не останутся, пока ты не заснешь, если ту собаку звали не Горе или Болезнь, а Смерть.
Кто-то считает крайне важным рейтинг на форуме любителей помидоров. Кто-то - поддерживать свое положение в клубе гонок на ржавых жигулях. И все мысли вокруг этого: что там княгиня Марья Алексевна, сколько укропа наварил Прокоп, а что там завтра в офисе, а кому Дашка улыбается, а как бы обыграть команду "Зайчата" в велохоккей, важнейший спорт в мире. Шум, который не спасёт после заката.
Одной из первых "взрослых" мыслей у меня была мысль о том, ради кого действительно стоит жить. С ней пришёл страх. Точнее, он наконец-то оформился. Когда ты понимаешь, кто с тобой в итоге остаётся. И как мне жалко тех, у кого никого нет. Нет какой-нибудь любимой матери. Дедушки или бабушки, тёти, на худой конец. У кого нет полного принятия и безусловной любви. Часто этих людей боль уносит далеко. Не всегда они действительно могут быть счастливы. Или хотя бы спокойны. Так это жестоко и несправедливо, что эти люди в итоге могут и не обзавестись кем-то, кто действительно изменит самое главное.
Второй, а может, какой-нибудь третьей, а то и пятой мыслью было то, что часто люди себе это самое важное придумывают. Симулируют, обманывают себя, обманывают других. Тут вспоминается избитая "вера без дел". Если нет дел, если трудно, отговорки, лень и подсчёты - то это желание верить, а не вера. Или даже умышленный обман, предательство. Слова - это только слова. Они тоже нужны. Но главное - это то, готов ты ради чего-то разделить костёр или нет. Если не готов сгореть с кем-то, то и не обещай. И редко когда это желание обоюдно. Даже при "безусловных" отношениях родителя и ребёнка. Не каждый ребёнок и не каждый родитель на самом деле сшиты друг с другом. А уж муж и жена - в сто раз реже. Но иногда речь о нитках даже не заходит - добро бы хотя бы паутинка или исчезающая утром росинка была между двумя листами.
Важно смотреть, не убеждаешь ли ты себя в том, чего ты хочешь. Что ты чувствуешь и что чувствуют к тебе.

Как там поётся в песне, которую мне лет в 16 кто-то, любящий Маврина, кинул?

В жизни или смерти
Человек всегда один
Где-то больше света,
Где-то чуть плотнее дым.

Лет через 10 я понял, что можно не соглашаться с этим. Есть вещи, которые от твоего магнита даже сама смерть не оторвет. По крайней мере, окончательно. Даже если они уже ушли. Главное, что они были. А что-то никогда не перестанет. И что-то мы можем удержать. Или даже обрести на краю. Падая, многие успевают схватить своим сердцем веру. Да, многие теряют - но это значит, что то, что у них было, не было настоящим. Вера, любовь. То, что между нами и молотом. Между пустотой и перед смертью.
То, что важнее всего. И всего реже.
...

Ладно, с телефона писать не совсем удобно. Да и пишу уже долго, горящая мысль затухает и срывается. Надеюсь, т9 не создал лишних проблем. Перечитывать я, конечно же, не буду.

Чуть ли не каждую ночь мне снится, что я что-то учу. Снова за партой, но среди других людей.

Когда я поступал в институт, никто еще не знал, что ученые смогут зарабатывать на видеоблогах. Вот и пришлось вместо исторического факультета МГУ идти по другому адресу. Я слышал, что ученым быть голодно, а значит, нужно получать другую профессию. Но я не совсем понимал в 17 лет, кем хочу и кем могу стать. Как и большинство бывших школьников, думаю.

После защиты диплома мне казалось, что никогда я больше не захочу чему-то учиться. Убить еще несколько лет, бодаясь с системой образования и человеческим фактором - нет, нет, нет. Пошел работать - влез во что-то новое. Тоже учеба, по-своему. А на работе еще и деньги платят, да и положение получше, чем у студента, который целиком и полностью во власти самодуров. И полетели годы. Уходить поздно - теперь либо заочно учиться, либо как-то в вечернее время пытаться. Но заочно я и без диплома могу что-то учить, а в вечернее время не особо развернешься. Конечно, я еще подумаю об этом, но вряд ли, не мое это.

Так получается, что возможность выбирать образование (у кого она есть) случается с нами тогда, когда редкий подросток представляет, чего хочет. И что такое это "образование" вообще. И еще не понимает временных лимитов, тикающих часиков, летящих годов и прочей радости осознания возрастных ограничений. Что потом надо быть либо очень везучим, либо очень богатым, либо очень работоспособным, чтобы вывернуться и постигнуть тайную восточную мудрость премудрости какой-то другой специальности. Да еще и реализоваться в ней.

Мне жаль, что в моей жизни не было фундаментального, захватывающего учебного процесса. Где я мог бы найти каких-то энтузиастов в интересных мне сферах, и пять лет быть в их среде. На раскопки бы поездил! А потом бы напряг все свои нереализованные актерские навыки, да зажигал бы на ютубе, как некоторые популяризаторы науки. Как их сейчас называют. Вот Дробышевского смотрю с интересом. Причем много лет назад, еще до того, как он объявился на ютубе, я читал его посты на антропогенезе ру, что ли. Особенно про эволюционное значение бороды, по которой я Дробышевского сразу и признал.

Плеещево озеро хорошо, не зря там Петр потешным флотом забавлялся.
В озеро я вышел через реку Вексу, против течения. Как только родственное Вуоксе название услышал, понял, что это оно все сходится к верной мысли - перед Карелией нужно провести тренировку на чем-то более близком и спокойном. Раз уж сам Петр Великий на своем ботике на Плещеевом озере начинал, сразу лезть в воду, не зная броду, не стоит. Озеро, правда, вполне себе большая вода, даже волнение приличное было, но не желанная Ладога, все же.
Не знаю, попаду ли я туда в этом году. По времени с трудом могу уложиться. Ехать в конце августа-сентябре, без опыта и одному (под влиянием канала Виктора Рогова) - не шибко умная идея.
На веслах куда лучше, чем пешком. Когда я наконец миновал скучную заросшую речку, где слепни меня чуть не съели...а, черт с ним, позже допишу, что-то уже отдохнуть хочется.

Хочется пожить в каком-нибудь старом маяке там, где никого нет, в полном покое. На побережье штата Мэн, желательно.

Я стараюсь не создавать этой психической какофонии. Не подрезаю на дороге, не шумлю дома и на улице, не стимулирую себя драмой и претензиями на работе или в жизни. Кажется, что мне нет дела до кого-либо. В негативном ключе нет. В положительном - я многим просто желаю хорошего, за многих (по моим меркам) молюсь, стараюсь если что-то делать, то доброе. И сдерживаю свои реакции на что-то плохое. Не кидаюсь на тех, кто орет под окном, а сдерживаю свою сенсорную и нервную перегрузку. Если у меня есть возможность на что-то не ответить, не отвечаю, хотя и могу выдать такой "дракарис!", что мало не покажется.
Мне глубоко противно стремление пристать с какой-то склокой к окружающим или сознательно причинять им дискомфорт. Мне ничего не надо - только бы мои границы не нарушались. У меня нет потребности лезть к людям. И нет терпимости к попыткам меня задалбывать. Думаю, у меня те же проблемы, что и у медведей. Мы хотим быть в лесу. Мы не хотим видеть в этом лесу других, не хотим, чтобы они оставляли следы своих когтей на нашей территории, и не можем быть в стае. Максимум - со своей родной кровью.
Моя психологическая земля - частный дом победившего индивидуализма, не знавший коллективизации. Где за заборои - твоя крепость, твоя собственность и твои права святы, полиция приезжает и убирает шумных людей с улицы, а тот, кто заходит за твой забор без приглашения, может лишиться жизни, ведь святость жизни равноценна твоему святому праву на защиту своего покоя.

Но большинство не может жить не лишая покоя других, не нарушая их физическую и психическую тишину. Сейчас даже никуда не деться без того, чтобы тебя не достали. Уйди ты внутрь своей головы, обязательно позвонит какая-нибудь перевозбужденная чашка с кипящим рабочим дерьмом, чтобы вылить его тебе прямо в душу. И сядь ты на лежачий камень в сумрачном лесу, появится по сотне инспекторов Россумракнадзора и Каменьохраны, да пяток депутатов Свининой России, один ужесточить, второй - запретить, третий - ограничить, четвертый - взять с камня налог, а пятый просто стырит и лес, и камень. В общем, на улице - хамство и неуважение к другим, в телефоне - чертовы рабочие драманаезды, в новостях - вообще кошмар.

Если рыщут за твоею
Непокорной головой,
Чтоб петлёй худую шею
Сделать более худой, —
Нет надёжнее приюта:
Скройся в лес — не пропадёшь.



Думаю, это самый важный запрос в моей жизни последние годы - запрос на покой. Как бы так вывернуться, чтобы наконец было спокойно. Еще спокойнее, за пределами спокойствия в понимании этого слова нейротипичными людьми.