Летать во сне - не всегда расти. Хотя...может, с какого-то возраста полетать дают за рост духовный? Или все эти полеты из детства - воспоминания души о том, что было до рождения? О смерти? Døden var her først..
В раннем детстве тоже не мог спать. Сейчас мне кажется, что из-за свежести ощущения, что до этого уже засыпал и не просыпался. Сейчас, просыпаясь перед рассветом, постоянно лезут на границе сна и бодрствования мысли о том, что все это схоже с предсмертными переживаниями. Что однажды вернусь в это состояние в последний для себя текущего раз, а потом... Может, снова буду какое-то время забывать, а потом расти и жить со смутными воспоминаниями где-то на периферии сознания.
Не могу сказать, что очень рад быть собой. Но при этом мне что-то подсказывает, что вряд ли мне еще раз так повезет, как сейчас.
А вот бы оказалось, что всегда везет больше и больше! Колесо душ как колесо фортуны? Но если дают выбирать - выбрал не расставаться с теми, кого люблю. Со своей семьей. Тем более, если когда-либо заведу собаку. Не может быть, чтобы на том свете человек, который не наделал другим зла, был разлучен со своей собакой! Точно, надо завести собаку, чтобы выйти из цикла перерождений. А то синхронизировать перерождения человека и его собаки - больно хлопотный процесс, мне кажется. Особенно если одной собакой твои тайные собачьи амбиции не ограничиваются.
Вот всегда так бывает - хочется написать о чем-то, что люблю, а получается, что пишу только о деве в белом. Сны иногда называют маленькой смертью, основываясь на неких древних воззрениях (и приписывая их то древним египтянам, то не менее древним грекам, то еще каким мшелым софистам). Оно и удобно, древние египтяне тебе уже не возразят: "мы такой ерунды не городили!"
Возможно, окажется, что мы ничего на самом деле не знаем и не понимаем о смерти. Она может быть как в сто раз проще, так и сложнее, чем все, что мы о ней думали с момента, как первая обезьяна положила второй обезьяне с собой в путь на Ту Сторону ветку с камнем. Бесконечно повторяясь, предположу (бессмысленно, исходя из предшествующего предложения), что мы можем проживать одну и ту же жизнь, а можем вообще быть какими-нибудь паскудными солипсическими "Брахмами" и "просыпаться" в мирах, которые сконструированы по слепку той фигни, которая творилась у нас в головах подобно снам. А может, делим миры с какими-то соседями. И невиновны во всем этом триндеце, который нас окружает. Ну, я невиноватый в белом пальто стою точно. Та фигня, которая происходит сейчас, не из моих фантазий. Может, из твоих?
Сегодня во сне снова летал, точнее, на этот раз очень высоко прыгал через деревья в темном дворике вдоль бывшей (или текущей) общаги в 1 Балтийском переулке. Мое сознание постоянно летает по маршруту, по которому первые 19 лет жизни ходил (когда перестал в коляске кататься, конечно) до метро "Сокол". Гугл мэпс подсказывает, что облетаю периодически дом 6\21к1, и выглядит он в 2021 году не лучше, чем в конце 90ых, когда я начал что-то вокруг себя запоминать. Косой темный проход, полоска земли с черными зимними деревьями...Кусок сегодняшней ночной киноленты. Из-за накопившейся усталости сплю крепче обычного. Первые дни, как состояние бабушки позволило оставлять ее одну на ночь, мне снились одни только кошмары. Кошмары у меня вместо будильника для всех часов, когда просыпаюсь - сейчас это 02:40-03:40, если заснул до них, потом 05:00, 06:00 и т.д., до момента, как не станет бессмысленно засыпать заново. Мне в кошмарах достаточно комфортно - часто даже могу понимать, что сплю, что могу проснуться. Даже набор "ритуальных" действий внутри кошмаров имеется. Не могу зажечь огонь или свет - понимаю, что сплю и сейчас начнется кошмар. Резко закатывается солнце - туда же. Нет света, кроме узкого круга от свечи (зажигаем сразу с появлением темноты), я в старой квартире, а кто-то зовет из коридора - точно в кошмаре. Либо вооружаемся (как минимум, у меня всегда во сне есть нож), либо просыпаемся. Какие-нибудь реки крови потекли - все понятно, телепузики, просыпаться пора. Уж лучше лавкрафтовский невыразимый ужас во сне видеть, чем когда снится нервная невозможность набрать номер на телефоне, чемодан, который не успеваешь собрать перед вылетом, либо какая-то ерунда по работе, - только проснувшись окончательно, отлегает, что это не твои проблемы.
Куда хуже те сны, после которых тебя на чем-то зацикливает. На какой-то мысли, образе, лице. Эмоции, особенно из разряда забытых или отвергнутых, тех, которым не место и не время пока, если не сказать более страшное "уже". Или прожитой ситуации, в которую из-за сна возвращаешься снова.
Сны - форменное "искушение святого Антония" (в живописи! Оставим христианство христианам). Причем у меня это "искушение святого Антония" то Брейгеля, то Босха, то Коринта, то всех Кранахов-де Коков-и-Неизвестных художников вместе взятых.
Иногда мне кажется, что верна теория о том, что чем лучше у тебя с самоконтролем и чем больше ты годишься в великие схимники лесных шаолиней, тем сильнее провоцирующие это оспорить факторы. Причем не всегда извне, больше изнутри, из твоей собственной головы. Это утешает - внутри могут сидеть вещи посерьезнее, чем у многих вокруг, но себе можно сказать, что это от того, что и справляешься в чем-то получше остальных.
А если это не так - то все равно, "духовный подвиг" у тебя больше, раз ты выносишь не только базовые-общечеловеческие желания пойти легкими путями или повернуть не туда. Но и с чем-то необычным, нетипичным, своим, более рискованным сталкиваешься. Мне очень повезло с тем, что во время вызовов, с которыми столкнулся еще в подростковом возрасте, осознанно взял вектор движения на свет. Не смогу зажечь его внутри своей головы - так хотя бы посмотрю на лунные лучи. Иначе не знаю, в какие темные дебри мог бы зайти. Точнее, знаю. Иногда вижу что-то во снах. И мне это не нравится.
А еще - сталкиваться с чем-то только со стороны подсознания и во снах - это куда более коварный и изнурительный вариант. Как раз все эти сюжеты духовных притч Средних веков о том, что не так тяжело удалиться от всего в некий затвор (или попасть в него по стечению обстоятельств), сложно выдержать внутри, так как все только начинается, когда ты остаешься наедине с самим собой. Может, только обуздав в полной тишине и пустоте свою голову, можешь доверить себе то, что так бы тебя прожевало или еще как покорежило. Но знать это точно вряд ли дано кому-то - игра не должна быть без риска. Да и если кажется, что ты все контролируешь, особенно то, что контролировать на самом деле невозможно, то ты либо уже на краю ямы, либо так башкой долбанулся, что забыл, что на дно упал.
Затевался весь пост затем, чтобы описать что-то нейтральное из того, что мне снилось сегодня. Про прыжки над старым общежитием, поиск сокровищ на крыше НИИ, тумбочку под крышей и примерзшие елочные игрушки. Про ведущего "Своей игры" и поездку на кладбище в поисках ответа на вопрос. Про поезд-лайнер-самолет, розыск хозяйки розовых туфлей, освобождение человека из вагона-тюрьмы, старушку с коронавирусом, нарядных женщин, едущих отмечать всеобщую демобилизацию, коварную даму, желающую спереть мои черные очки для своего мужа, так как в поезде-лайнере не купить такие же.
Но опять не туда унесло, а теперь спать хочется, ничего не соображаю. Под раскаты приближающейся грозы (хотя мало ли, что у нас тут бухать может). Видеть новые сны. Кошмары, может быть? Не знаю, сейчас посмотрю.