Давно хотел написать, обозначить хотя бы, что живой, но не было заряда для таких "условно-социальных" действий. Есть ли он сейчас - большой вопрос, с одной стороны сегодня чем-то зарядился, а с другой, как всегда, суровая сенсорная перегрузка с мыслями "был бы христианином, особенно веке в XIX, - ушел бы жить в скит, в полной изоляции от всех лишних чувств и всего живого". Кстати, еще один аргумент против стремления уехать жить вне городской черты - придется спасать всяких баалей хаим, бобиков и балбесов-шариков. Но никогда не спасти всех. И где бы взять силы начать с себя. Животных приплетаю только в формате внутренней аналогии с людьми, между мной и людьми все сложнее. Ты можешь любить собак, хотеть завести собаку, но понимать прекрасно, что у тебя нет внутреннего ресурса на все сопряженные переживания. Особенно после смерти Фила, Шерпы, Ки, Милли.
Увы, нельзя без стороны, хотя бы второй. Так и положительные эмоции ходят парами. Например, с тревогой. Нужно взвешивать - что ты выдержишь, а что нет. К сожалению, бывают ситуации, когда не можешь нормально переваривать ни хорошее, ни плохое. Но с этим можно жить. Пусть и куда-то вечно удаляясь, как весны моей златые дни. Ну, ладно, не моей, а Ленского. Хотя я и сам-то никакой весны давно уже не чувствую. Зима близко.
Но так больше к посту, меньше к лирике. Мне сейчас хочется записать что-то, чтобы привести мысли в порядок, не буду заниматься вычиткой, стилем текста. Самое время коротко изложить вопрос, который крайне занимал меня в тяжелом феврале 2024 года. Отбросив, конечно, религиозную и философскую сторону и исключив всякие софизмы. Можно ли достичь состояния святости, если вытравить из себя при жизни весь типичный человеческий шлак? А может, этот вопрос звучит "можно ли вытравить из себя все лишнее и достичь святости при жизни?" Что-то в виде смеси атараксии стоиков и нирваны буддистов, помноженное на идейки ессеев и их потомков, придумавших схиму и "великий ангельский образ". Уподобление ангелам, отказ от выбора...Ладно, сейчас начну эманации всякие приплетать, да и отсутствие сна сказывается на связности текста. Вопрос сугубо теоретический, меня на пути к абсолютной чистоте и спокойствию подкосит первый же знак платной парковки (ух, ненавижу!)
В сырости приморского февраля 2024 года был момент, когда было тяжеловато удерживать жизнь в теле. Надо будет, кстати, МРТ сделать, посмотреть, что там (но лень, и устал уже от врачей, честно). И вот, сидя в пустой ночной квартире на своем икеевском троне, а аки Сот (но без розы, зато с огромным сорняком в кашпо за окном. Сорняк был моим другом, я поливал его те два лета, жалел. Ах, вот, опять путаю "друг", "мне жалко" и "захватчик, который зависит лишь от моей воды"). Так вот, мне казалось, что стоит чуть оторваться от земли (ладно-ладно, от кресла эяфьядлекудль, небось так как-нибудь его шведы называют), так я воспарю куда-то вверх, навстречу лунному свету, и еще чуть-чуть, еще одна капелька смеси из тревоги, тоски, захлестывающей черноты и ощущения близкой потери сознания, и я просто поднимусь, наконец-то, наверх, у меня будут крылья, достаточно просто напрячься немного, либо наоборот, что-то отпустить - и я растворюсь в этом лунном свете.
И в то же время... Встречали когда-нибудь зарытую туристами консервную банку, которая сгорела, но не сдалась? Полную противной мелкой ржавой трухи и каких-то фрагментов. Наверное, те, что поднимаются по лунному свету, не выстрадав из себя всё, летят лишь как курица внутри такого ржавого консервного панциря. Немного помашут скелетообразными крыльями, на которых лунный свет верастил призрачно-белые перья, и бах, вниз, вниз, рассыпая вокруг себя первобытную ржавую охру да куски доспехов из жести. Но ни дай нам никому Всевышний выстрадать перед смертью всё.