Хожу и пытаюсь придумать шутку про мемную притчу о живущих внутри некого индейского философа волках, да еще и приплести к ней византийского Дигениса Акрита. Среднегреческий герой эпической поэмы Дигенис Акрит был уличен (и не раз!) новогреческим фольклором в попытке решить философскую задачу внутренних волков не эмпирически, а практически, хоть и по частям. Видимо, языковой барьер между Дигенисом Акритом и мудрым пожилым индейцем (из штата Айдахо?) был настолько серьезен, что фразу "побеждает тот волк, которого ты кормишь" пришлось объяснять пантомимой, и грек, конечно, понял все по-своему и просто бедного волка сожрал, думая, что это гарантирует много славных побед. Точнее, отъел у волка печень ради волчьей свирепости и силы. Популярный мотив для мифа. Остается понять только, каких характеристик гомеопаты хотят добиться, поглощая призрак печени гуся. Печени волка, например, хватает (по утверждению ромеев), чтобы аки Дигенис Акрит побить трехглавого дракона, льва (в стандартной комплектации), апелатов и амазонку. Удивительно, но после всех этих баталий волкоед Дигенис еще и на кухне решил побоксировать, убив жену. Которая, между прочим, за него в другом варианте мифа отдала половину жизни.

Двух волков у меня нет, но взгляд в будущее скользит в трех направлениях. С утра (речь уже о прошлом дне, пост сидел в черновиках несколько дней ) хотелось написать о втором, но после визита к врачу мой поезд уехал с третьей платформы. Такое бывает.

Первое направление осознал...каждый раз, когда пишу об этом, путаю год (но это не точно). Кажется, году в 2019, выбираясь из ямы предыдущей эпохи, понял, что нужно положить между собой и шопенгауэрщиной как можно больше лет, имеющих смысл. Стремиться к тому, что делает мою жизнь лучше, чтобы все не закончилось так (и не повторялось потом снова, снова и снова). Вдруг мы действительно бесконечно проживаем одну и ту же жизнь? Тогда нужно положить между собой и вечным возвращением светлую полосу пошире. В 2020 году оказалось, что "закончилось так" решило подобраться ближе, чем можно было подумать, а в январе 2022 (опять одну и ту же историю пересказываю? Ну, да, но мне можно, я дневник-то на полгода-год могу забросить иногда)...так вот, в январе 2022 смог выползти на скамейку у дома и подумать, что теперь-то уж точно двинусь к этому "что делает жизнь лучше". Какие планы были! От выгулять наконец байдарку до взять ипотеку. Что дальше было, известно. Всегда знаю, что мне повезло больше других. Да, годы жизни куда-то убегают, но есть предначертание, просто не всегда явное, и не всегда совпадает с тем, чего ты хочешь в текущий момент. Иногда долго и с чувством благодарю Всевышнего за то, что в моей жизни не случилось чего-то, чего хотел. На одной чаше весов фрустрация, потеря времени и неопределенность, на другой - конечность, неизменность, последствия выборов, которые сам же принял. Как там в Моррошинде? "Живите дальше в проклятом мире, который сами и создали". Как же легко создать себе проклятый мир. Есть вещи, к которым легко прикоснуться, но последствия их изменить невозможно. Поэтому лучше уж пострадать от фрустрации и неопределенности, чем закрыть самому себе все двери. Вот только слишком многому придется учиться заново. Например, я чертовски отвык от людей. А в чем-то - так вообще ничего не помню. Можно просто одичать, можно озлобиться, а можно прыгнуть через время и вынырнуть в каком-то неестественном для человека состоянии. Или просветлился, или потерял что-то. Когда так много тишины, уже не важно, общий ли язык или нет, чужд даже собственный голос.

Второе направление родилось из желания дать смысл тяге к небытию. Но, видимо, мое место не там и не в этом моя задача, меня как-то всё отводит и отводит (интересно, куда?). В какие-то мрачные моменты, бывает, мечтаю, чтобы а) все медицинские преграды, выросшие со времен первой попытки, пали, хотя это требует как минимум одной пока операции, после которой меня тоже могут никуда не брать, б) чтобы еще больше сыпалось, чтобы моя попытка посмотреть, как там "дома" сейчас, привела к желанию уехать снова, чтобы ничего не росло, не строилось, не клеилось, чтобы снова пустота, тишина и только "потом как-нибудь пересечемся"... Иногда, когда на меня находит, аки дух на Шауля, Brøther, I cräve the forbidden lämp martyrdom. "Одна история, самая древняя, свет против тьмы". 7 октября снова показало, что нет ничего важнее. Мне нравилась всегда концепция первого Тру Детектив - что ты, черт возьми, можешь быть обречен, можешь существовать только для одной роли, для жертвы собой в океане черноты, и все другое в твоей жизни будет разваливаться на части, чтобы в тебе осталось только то, что для этой жертвы нужно, чтобы между живыми и первобытным злом оказался ты. Конечно, когда "и легче становилось Шаулу, и лучше становилось ему, и дух злой отступал от него", кажется, что альтернатива, все же, есть, и не так плохо то, что по объективным причинам эта гора не лежит на твоих плечах. От своей горы никуда не уйдешь, на самом деле. И не обязательно она подстерегает тебя хотя бы на шлав бэт. Как странно, в трех состояниях-направлениях правил этот пост, пока он валялся в черновиках, и вот когда я в "первом направлении", меня тяжело писать все это, хотя во "втором направлении" получался огромный текст, который включал в себя даже отрывки из chansons de geste и прочих "Неистовых Роландов".

Третье направление - это еще более объемный мрак. Он может возникнуть сам по себе, я с этим живу большую часть жизни. Но его и легко спровоцировать.
Например, когда слова врачей расходятся с тем, что хочу. Темно, когда отвлекаешься от мысли, что за этим есть какой-то план, который ты сейчас не видишь. С другой стороны - терновый куст мой дом родной. Задокументированных чудес у меня половина комода, надо иметь совесть и не требовать, чтобы все было прямо идеально, раз уж я живой и без всего того набора, которым мне грозили. Всякие доктора наук облажались, я тут. И не согнулся тогда, хотя давило. И нервов отняло, и здоровья. Может, выйдет справиться и с чем-то, что уже из медицинских заключений не исчезнет. Опять адаптироваться, привыкнуть. Не готов через какое-то время пожертвовать рывками, натуживанием, резкими наклонами, и надеюсь, что эта титановая хрень внутри уха, если (хотя, скорее, когда, чем если) мне ее поставят, не выскочит. Либо дотяну до момента, когда мне будет так важно выжимать из себя ту активность, которую могу (и при этом нерв будет молодцом).
Но себя-то поставить на ноги проще, чем мир вокруг.

Ладно, сеанс многодневных попыток разговора с самим собой завершаю. Не знаю, зачем вообще этим занимаюсь. Может, изменение внешних обстоятельств так повлияло, и потребность что-то выносить за пределы своей головы появилась, а в качестве возможности эту потребность реализовать все еще использую дневник. Будем считать это улучшением. Хотя, возможно, лучше, когда по полгода не нахожу слов и желания.

Можно, конечно, писать о чем-то отвлеченном. Даже приятном людям. Но вести дневник не для себя, а для того, чтобы он кому-то нравился, описывая только хорошее, исключая варево внутри головы, все еще моей головы, - бессмысленное занятие. Никогда не хотел выдать себя за кого-то другого. Может, из-за того, что я прихожу сюда почти только в одних психотерапевтических целях, выгляжу даже хуже, чем есть. Вряд ли мне это важно, правда. Все равно ни настоящего себя, ни выдуманного так, как хочешь, не передашь через текст, особенно написанный во время какого-либо всплеска (или глубинного булька) эмоций.

Писать только про хорошее... Хорошее - это дождь. Это зеленые листья. Они хороши без того, упомяну я их или нет в этом тексте. Писать хорошо про себя - зачем? О себе я знаю и так. Ну, да, что-то я делаю помимо того, что мрачные думы думаю. Например, недавно нашел столько книг, сколько в руках не помещалось. Кто-то выкинул их в грязь. Крайне не люблю, когда так обращаются с книгами. Там еще несколько картинок в рамках было, пустяковых... Может, незадачливый вор увел у кого-то мешок с книгами и мелкой ерундой, да в сердцах раскидал, а может кто-то очень злился на владельца или владелицу (что вероятнее, закладка - блоттер Тиффани). Собрал книги, Пелевина, Буковски, Сэлинджера и еще кого-то, тащил стопками из леса, прижав к себе, черт знает как донес, грязный, как бомж. Высушил, протер изопропиловым спиртом, часть уже ушла в хорошие руки, часть останется, часть раздам, когда найду в себе силы контактировать с людьми, писать какие-нибудь объявления и отвечать на них. Следы влаги остались кое-где, состояние на три с минусом (а местами и на два), но все страницы целы.
Про то, как за какой-то собакой гонялся (подозрительность - хорошая штука иногда, решил проверить, не потерялась ли, оказался прав), а потом хозяину ее вернул, уже даже стыдно как-то говорить. В моем представлении об этой истории и так знает слишком много людей (вот только из них я почти никого не знаю). Нет, я лучше буду описывать только то, как меня клинит эмоционально периодически, и то, как два года с чем-то просидел в пустой комнате, да. Пора заканчивать. Пишу уже дня четыре, и более связным этот текст не становится.